Vuelvo a empezar

Hoy volvieron a mi mente esos recuerdos en que la vida para mi era HERMOSA, mientras recordaba esos tiempos, lo hacía con la compañía de algunas fotos en las cual algo raro tenía mi cara, ¿que es ese "algo raro"? tenía una mueca que ya no recuerdo como se hace, a esa mueca las personas la llaman sonrisa. Aunque van pasando los días, estoy tratando de recordar como la hacía & como podía estar TODO el día con esa mueca, cosa que ahora no lo puedo lograr, para poder lograrlo tengo que estar constantemente con alguien que me haga BIEN & que esté todo el tiempo a mi lado.

Bueno como contaba, estaba recordando solo recordando, cosas que no se volverán a repetir, cosas que solo quedan en el recuerdo, cosas que me hacen bien, solo eso recordaba, esos tiempos en lo que la vida era TAN hermosa, en que no tenía noción de nada, solo vivía feliz & sonriente. Ahora ya nada es igual, el tiempo pasó & todo cambio, en parte para "bien", pero en mayor parte para MAL, aunque estoy tratando de empezar otra vez con mi vida, porque quiero darle un poco de valor, de sentido & más que nada un poco de esperanza que es lo que más necesito, porque ya estoy perdiendo el significado de esa palabra. Por suerte voy bien con el "empezar otra vez". Trato de dibujar esa mueca otra vez, esa sonrisa al mundo. Voy dejando cosas atrás, obvio que me quedan recuerdos, esos HERMOSOS recuerdos, esas sonrisas, esas caras felices, es lo que MÁS dejo, lo otro lo dejo atrás, aunque algunas cosas malas las dejo, para recordar esa experiencia & de la cual se aprende un poco de como esta hecha la vida.

Hoy siento que el comienzo de algo bueno se acerca & por eso quiero estar bien, para recibirlo con una sonrisa, ahora solo queda esperar. & como leí una vez : LA ESPERA TE HACE DESEAR MÁS.

Voy a un punto que me olvidaba, para volver a comenzar tengo que sacarme algo de encima. Esa cosa que aunque es mínima me estaba haciendo MUY mal. Por eso digo: voy a comenzar otra vez, voy a empezar con olvidarme de VOS, ya lo estoy haciendo & se siente muy BIEN, porque al fin me vuelvo a sentir viva & sobre todo FELIZ.

Vamos otra vez, comencemos de nuevo, no voy a perder el tiempo esta vez en llorarte, aunque no voy a negar que te llore, pero YA ESTA, ya te llore TODO lo que te tenía que llorar. Por eso voy por ese comienzo de algo nuevo. Vuelvo a dibujar esa mueca, vuelvo a dibujar esa sonrisa al mundo, gracias a los maravillosos recuerdos. Porque no es la primera vez que me pasa esto, esto de andar mal de amores & note que puedo salir adelante, la historia se va a repetir & voy a salir adelante otra vez & esta vez con más experiencia, más consiente & con menos ilusión & con mas REALIDAD. Vuelvo a ser parte de la VIDA.

Adiós

Hoy! me decidí a decir BASTA. Dios esto me re suena, creo que antes ya lo había dicho, pero en ese entonces no me refería a vos Juan Cruz Aranda. & ahora sí hablo de VOS de vos, me harte de vos, de tus mentiras, de tus palabras dichas sin sentirlas, de no saber lo que realmente queres & lo único que lograste fue JODERME la vida. Aparte apareciste sin ser llamado & yo como soy una ESTUPIDA sentí que era una oportunidad HERMOSA de la cual iba a terminar BIEN, aclaro algo YO no hable con ÉL, supuestamente las cosas "están bien", YO a ÉL no le dije nada, pero ÉL se hace BIEN el boludo, & me ignora le hablo & no habla & eso quiere decir algo o no? Vuelvo al punto de que las cosas NO están bien.
Por eso hoy digo BASTA a todo, no en realidad basta de todo no, sino basta de VOS de VOS & nada más que de VOS. Porque justo en ese momento que había dicho BASTA apareciste vos & me dijiste cosas que volvieron a encender esa luz de esperanza & sin darme cuenta volví a creer en el amor, pero no pude ver que todo era FALSO, porque yo me empece a ilusionar con una vida HERMOSA & capaz que se daba & esa vida HERMOSA iba hacer JUNTO a vos, me dijiste cosas que supuestamente "NUNCA" habías dicho & sentimientos que "JAMAS" habías sentido & yo TAN enamorada confiaba en lo que vos decías & esas palabras tan dulces hacían mas fuerte el amor que volvía a nacer & con el tiempo te volví a ver & te abrace, hablamos & por último me miraste; me agarraste & me besaste con esos labios & esa boca que quiero tanto, fue en ese momento que me sentí VIVA & entendí la razón de mi EXISTIR(? en ese momento sentía que mi vida me iba a cambiar por completo. Después volvimos a hablar & vos que me seguías endulzando con tus palabras & tus supuestos sentimientos, a los pocos días arreglamos para volvernos a ver & hablar, haber que salia de todo esto, si llegabamos a ese "algo más".
Llego el día, llego el momento; la hora; el lugar, te volví a ver. Pero lo que menos hicimos fue hablar de ese tema, hablamos de nuestros meses JUNTOS en el colegio, hablamos de nuestro pasado, pero nunca sobre el mañana, nunca tocamos el tema de ser "algo más", estuvimos toda una tarde juntos, riéndonos & hablando como ya había dicho. Llego la hora de irme & me acompañaste a unas cuadras antes de llegar a mi casa, antes de cruzar la calle, retrocedimos unos pasos & me dijiste "te voy a dar un par de besos" a todo esto íbamos abrazados :$ me diste ese último beso & marche hacía mi casa. En el momento que cruce la avenida sentí que algo no estaba bien, ese beso ese último beso no me había convencido, no tenía ese sabor que tuvo unos días antes, el miedo de no se que, me empezó a invadir, la angustia & el dolor en el pecho eran tan fuerte que tenía la necesidad de romper en llanto. Era todo tan raro, porque unos minutos antes era la persona más feliz del mundo. Fue llegar a mi casa, mi vieja que no estaba, mi hermano que estaba en la pc & yo "mirando" la tele sentada ahí cuidando a mi hermanita, me quede pensante & comenzaron a caer lagrimas, en ese momento no entendía porque me pasaba eso... Hoy trato de sacar la conclusión pero igual no entiendo, lo que si sé es que aun no me puedo recuperar de ese día, ya pasaron como dos semanas de ese día & yo sigo mal, no tan mal como ese día, pero estoy mal ahora lo puedo disimular, ese día & el día siguiente (osea miércoles & jueves) no podía disimularlo, hasta mi vieja se dio cuenta de que algo me pasaba me pregunto & todo, pero mis respuestas eran "no me pasa nada" con un intento de sonrisa. Recuerdo muy bien ese miércoles 25 de agosto jajaj lo digo como si fuera que paso mucho tiempo, hoy es sábado 11 de septiembre & son las 24:33 a.m. Bue como decía me acuerdo perfecto ese día, esa tarde hermosa, & esa misma noche llorando como nunca, & el día siguiente peor, el viernes volví al cole, porque ese miércoles & jueves no había tenido clases. Volví al cole el viernes & me despeje un poco, pero esa misma noche otra vez deje empapada la almohada, pensando en ÉL & sintiendo que todo esa vida hermosa que ÉL me estabas dibujando solo era una perdida de tiempo & es lo que siento HOY, que todo eso que pasó fue una perdida de tiempo, aunque queda de experiencia ¿no? Al otro día sábado fui a la casa de mi mejor amiga, que ella supo que decirme estuvo ahí para abrazarme & contenerme & como siempre ella diciendome que "no este mal, es solo parte de la vida todo esto, aparte ÉL no es el único, sabes por TODOS los que tenes que pasar, ÉL es algo minino" & mi sonrisa se volvió a dibujar. 
Pasaron los días & yo todavía no me recuperaba pero no me olvidaba lo que había hablado con mi amiga, pasaron los días & hoy, HOY realmente puedo decir que me recupere que estoy BIEN, me siento bien, me siento feliz & con ganas de vivir otra vez. & esta vida que voy a empezar, ÉL ya no esta, ÉL ya no es parte, ya lo deje de lado, ya quedo atrás, pero jamás me voy a olvidar lo mínimo que "vivimos" queda de experiencia & mas que nada queda ATRÁS.
Adiós Juan Cruz Aranda, adiós a tu "algo más" & dejo entrar otra vez a esa amistad que nunca desapareció, bienvenida AMISTAD & adiós a tus palabras & tus "sentimientos".